Couple usually wait too long before they seek for help.
(6 Tips in the end of the article. )
人在遇到「關係議題」時，通常不會考慮尋求心理諮商的協助，因為心理諮商/治療往往與疾病連結。

「我們只是吵架而已。」「我們都各過各的，沒有共同興趣啊。」「我是假單親媽媽。」
「他太忙了，沒時間跟我和小孩相處。」「等我知道他不開心時，他已經喜歡上別人了…」
「我們又沒有病。」「家家有本難念的經，沒這麼嚴重吧！」
「結婚久了感情本來就會變淡…」

但讓人最心碎的，莫過於另一方說「我已經不愛了…」「我太累了，已經不想努力了。」「我什麼都試過了。」

很多人連絡我，開頭並不是說「我們的關係出現問題了。」而是「他/她想離婚，諮商會有幫助嗎？」。

許多人把諮商當作CPR，而在諮商室中面對的是常常已經粉身碎骨的親密關係。
也有許多人把諮商當做特效藥，以為來了三五次，拿到處方籤，這段關係就獲得重生。

伴侶諮商是在幫助雙方檢視這段關係，what works and what doesn’t work?
伴侶諮商是幫助兩個人來自不同家庭、文化背景、價值觀的人，調整出一個平衡、健康的相處/溝通模式。
伴侶諮商是協助雙方把愛和脆弱表達得更清楚，也更準確的接收對方的訊息。
伴侶諮商是在建立兩人之間的親密感、信任、溝通需求，和提高關係滿意度。

什麼時候我們應該尋求伴侶諮商/婚姻諮商呢？
When should we seek for couple counseling? 

1. 在你發現兩人總是為了一樣的事情爭吵或冷戰。
　When you are aware you and your partner usually fight for the same reasons. Don’t wait. 

2.性生活發生變化。性愛次數急速增加或降低，或者至少其中一方對性生活不滿意。
Your sex life changes. (frequency and/or quality) Either of you feels unsatisfied.  

3.面臨生活轉捩點（例如:搬家,生小孩, 與長輩同住, 生病），至少其中一方感覺不到對方的支持。
Life transition, and either of you doesn’t feel supportive from another person.
    

4.至少其中一方時常感覺委屈，不斷妥協。
Either of you often feel wronged, frustrated, and/or powerless. 

5.總是抱怨你的伴侶或被抱怨。
Complaining your partner or being complained by your partner often. 

6.你分享生活和感受的對象從伴侶轉向其它人。
You share your feelings and vulnerability with others instead of your partner. 

如果另一半暫時不願意進入諮商，可以先從個人諮商開始，也許我們不能改變對方，但藉由自身的行為改變，可以打破原本關係的平衡，進而重建新的關係。

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　　有一種人在曖昧的時候，心裡總是忽上忽下忐忑不安，每一封簡訊都字字小心的輸入，打電話前總是練習再三，對方若是15分鐘內沒回簡訊，就開始檢討自己是不是說錯話…

難以壓抑自己對對方的思念，時時主動約對方見面。而這樣的舉動，往往對對方造成壓力，差點促成的戀情就告吹了。如果你在曖昧時期是屬於「焦慮型」的人，請參考以下戀愛方針：

1.給對方思念你的時間。

　　如果你總是處於主動出擊的狀態，對方便沒有機會「想念」你。這個想念的對方的感覺是很重要的，因為人往往是在「想念」時，才發現自己好像有點喜歡對方。而當對方開始想念你的時候，也會開始主動聯絡你，甚至想跟你見面，這種曖昧的感覺才會有空間成長喔! 否則對方只忙著回應你，根本沒有時間去思考自己對你的感覺，就已經難以呼吸了。

2.給對方機會對你好。

　　通常焦慮型的人，渴望對方的愛，但又擔心會給對方添麻煩，擔心對方其實不想對自己付出，進而拒絕對方。當對方釋出善意的時候，請敞開心胸接受對方的好吧！或者是製造出一些小小「需要」對方的機會。（請注意，不是依賴哦。）在心理學上，當一個人對一個人開始付出的時候，腦部也會合理化自己的行為—也就是「我喜歡這個人，所以我才會對他好。」所以他就會對你越來越喜歡囉！

3.安撫自己。

　　如果你周遭的人都覺得這個對象不太適合你，那你可能要提高警覺了。但如果是你的不安全感在騷擾你，20分鐘沒回簡訊就讓你焦慮不已，或者對方因為忙碌延後你一次邀約就像世界末日般難受，那你可就要練習安撫自己了，而不是像對方尋求撫慰或證明。

　　你當然可以跟對方溝通你的想法和需求，但是這跟對方鬧脾氣或尋求撫慰是不同的。在這個階段，雙方都尚未給與承諾，互相試探的過程是刺激又難耐，但沒有人要對你的情緒負責哦！自己把自己的情緒照顧好，才能建立一段健康的關係。

　　你可以約朋友出去、運動、逛街、和自己說說話、安撫自己或轉移注意力。也試著從第三者的角度看兩個人的關係，進展到哪裡了呢？是否是自己一廂情願呢？保持基本的理性。

　　焦慮型的人，往往容易被「逃避型」的人吸引，這似乎像是一種宿命。逃避型的人多半渴望但抗拒親密感，需要很多自己的空間，不輕意也不習慣吐露情感，容易給人一種猜不透的神秘感。這種不安的感覺，反而讓焦慮型的人，更想抓住逃避型的人。想一想，你有這樣的傾向嗎？

本文章同時刊登於：2RedBeans

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就像憂鬱症在每個人身上會有不同的表徵，這五句話也是因人而異。

我沒有真的用問券統計過，也不會附上什麼文獻，這只是我自己生活上和工作上的經驗，所做成的小分享:)

想先知道什麼是憂鬱症，請先閱讀第一篇: 5 responses that you don’t want to here when you are depressed. 

以下是我整理出的五句話：

1. It’s really hard for you. (Validation) 這對你來說真的很辛苦。 
2. It’s okay to cry. 哭了也沒有關係。
3. I’m here. 我在這裡。
4. You are important to me. 你對我很重要。
5. Let’s get some support for you! 我們一起找些可以幫助你的資源吧!

第一點‧認同validation

你不需要跟當事人有一樣的感受，但是不去否定對方的經驗。

他所體驗到的，對他而言就是最真實的。

Respect his/hers experience.

第二點‧支持Support

讓當事人知道有不舒服的情緒也沒有關係，不需要自己忍耐。

如此一來，讓當事人感受到自己是被包容的，未來如果有不好的念頭，也比較願意說出來尋求協助。

It’s okay to be really sad, and I am not going to judge you.

第三點‧Accompany 陪伴

雖然憂鬱症會讓當事人感覺非常孤獨、寂寞，但是隨時釋放訊息讓他知道，這裡有一扇窗，打開就會看見你。

同時也要建立起一個support system, 以分散主要照顧者的壓力，so… “I am here.” can become “We are here.”

第四點‧Value‧Cherish‧Love  表達愛

讓憂鬱的當事人知道自己對他人有其重要性，因為憂鬱症時常使人認為自己非常不重要，進而容易產生輕生的想法。

具體地，表達出對方對你的重要性，當事人的優點，讓當事人感覺被愛被珍惜。

第五點 You are not alone. 你不孤單

讓憂鬱的當事人知道，即使沒有人跟他一起在谷底，你們也還拉著繩索的另一頭，並且協助著他。

當事人可能非常消極、沒有力氣做任何事，這時候會需要他人推一把，協助當事人得到足夠的專業協助。

這同時可以幫助周圍的親朋好友減輕壓力，同時也可以確保當事人獲得足夠的醫療和支持。

我常常說，我覺得憂鬱症像一個很深很黑的隧道，伸手不見五指，有時候憂鬱的案主甚至選擇把眼睛閉上，

但如果有一點光亮在隧道的盡頭，看似微不足道，但如果當事人願意把眼睛睜開，便可以看見一點方向。

也許憂鬱的當事人最需要的，不是他人使盡力氣讓他開心，而是他不開心，你們也在他身邊，等他有一天重新開心起來。

當你忍受不了對方的憂鬱，而急著想要改變對方的狀態時，問問自己：

這是為了你自己心裡的不舒服？無法處理對方憂鬱的不知所措，還是為了對方好？

每個人有每個人的速度和人生，而憂鬱症更不是可以隨心所欲選擇的，

如果可以，我相信沒有人會想要成日憂鬱、被無助和無力感摀住口鼻感到窒息。

只有尋求專業協助，建立周圍的支持系統，我相信當事人心中那強壯小苗一旦長大，便足以抵抗憂鬱症的侵襲。

要多久？我不知道，可長可短，但我相信這是有可能會發生的。

下一篇…來講講主要照顧者怎麼照顧自己吧!?

Resources: 

憂鬱症量表Mandarin 

http://www.jtf.org.tw/overblue/taiwan1/

Depression self-assessment (English)

http://psychologytoday.tests.psychtests.com/take_test.php?idRegTest=1308

National suicide prevention line (USA)

Home

張老師專線(Taiwan)

http://www.1980.org.tw/web3-20101110/index.html

If you have suicide attempt, please call 911. 
如果你有自殺的計畫/念頭, 在台灣請撥打119, 在美國請撥打911. 

Want to work with me?     click   Contact   

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憂鬱，或者憂鬱症，可能以不同的形態出現，當憂鬱的情緒持續兩星期以上，並且影響食慾、睡眠、興趣、或工作/學業表現..等，可能就要提高覺察了。

以下先提供一些憂鬱症的可能症狀

[su_row][su_column size=”1/3″]
1.憂鬱情緒:悶悶不樂、面露愁容、哭泣、易怒。

2.生活失去平時的興趣或樂趣、性慾減低。

3.認知及動作遲鈍:反應遲鈍、記憶力變差、無法專心、猶豫不決、生活懶散、生活及工作能 力減退。

4.食慾變化（降低或爆增）。
[/su_column] [su_column size=”1/3″]
5.睡眠狀況改變。（淺眠、入睡困難、嗜睡）

6.疲倦及四肢無力。

7.躁動不安、手足無措。

8.自責、罪惡感。

9.無助、無用、無望。

10.自殺念頭或企圖。[/su_column]
[su_column size=”1/3″]11.其他:酒精濫用、慮病(過度注意身體症狀，擔心患有重大身體疾病)。

12.另外憂鬱症病患，也常合併有明顯焦慮症狀，如恐慌、莫名的恐懼、心悸胸悶、頭暈及全 身疼痛等。[/su_column][/su_row]

其實憂鬱症在不同的年齡層，不同的人身上，有著不同的樣貌。

有的人整日哭泣、有的人沉默寡言、有的人疲倦、有的人注意力不集中、有的人反而易怒。

青少年時期的憂鬱症，除了典型症狀外，也有可能會呈現嗜睡、學業表現下降、不愛去學校，出現被視為「叛逆」的行為，因而被忽略。

而老年人的憂鬱症，也可能是以嗜睡、沉默、或易怒的方式是表現，而被歸類為「是因為老了」，或者和輕微的失智症混淆。

而當有人向你傾訴生活中的不愉快，或憂鬱情緒時，又該如何反應呢？

根據我個人跟臨床上的經驗，通常最讓人挫折，感覺不被理解的反應有以下五種：

1. You are over thinking! 你想太多!

2. Just let go. 看開點就好!

3. Stop crying. 別哭了。

4.You don’t have Depression! 你根本沒有憂鬱症！

5.It’s not a big deal! 這根本沒有什麼！

憂鬱症不只是心情鬱悶，或者俗稱的想不開，生理上的確也因為腦內多巴胺/血清素的不足，使當事人心情低落，動機降低。
因此對於有些人來說，藥物的作用十分顯著，而適當的使用藥物，的確會幫助心理諮商的過程更加順利。

面對有自我傷害傾向、念頭的人，更是需要避免這類刺激的回應，建議應該試著同理當事人的感受，並且盡速協助當事人尋求專業幫忙。

有時候，憂鬱的人，可能連打一通電話到醫院的力氣都沒有。

多一點耐心和關心，增加一點覺察和敏感度，也許你可以點亮另一個人的生命

那麼，適當的回應又有哪些呢？下次再來寫！

Resources: 

憂鬱症量表Mandarin 
http://www.jtf.org.tw/overblue/taiwan1/

Depression self-assessment (English)
http://psychologytoday.tests.psychtests.com/take_test.php?idRegTest=1308

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http://www.1980.org.tw/web3-20101110/index.html

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如果你有自殺的計畫/念頭, 在台灣請撥打119, 在美國請撥打911.

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自尊心作祟、沒有禮貌、不給別人說話的機會、性急、好勝…好多可能的解讀，

這些解讀大多是負面的，因為沒有人喜歡別人對自己大吼大叫。: (

我是一個很怕別人大聲說話的人，那容易讓我的理智斷線。

小時後，別人對我大聲，我就會失控地大聲回去。

長大後，漸漸理解到，這並不是一個有效的溝通方法。

於是當對方開始越來越大聲時，我會很有意識地覺察到，

然後盡量和緩地告訴對方：

我知道你可能有點情緒波動，但可以小聲一點嗎？
(表示同理) (表達自己的需求)

太大聲我會很焦慮沒辦法專心聽，但我很想認真聽你要講什麼。
(不批評，但是讓對方了解自己的感受) (表示善意跟願意同理)

表示同理的時候，不需要猜測對方感受。
例如：我知道你很生氣。因為對方可能會說：我沒有生氣！
比較好的方式可能是詢問：你看起來很生氣，是嗎？

表達自己需求的時候，不需要強調對方沒有滿足或者攻擊對方。
例如：你難道不能小聲一點嗎？你為什麼不能小聲一點？

表達自己感受的時候，不批評或加入因果關係，認為是對方的責任，盡量中性。
例如：你讓我很焦慮！你害我很焦慮！你這樣我根本沒辦法聽清楚啊！

表示善意時，請真心。
人是很聰明的，面部的表情即使變化快速，
大腦能夠捕捉到的訊息遠超過人類「意識到」已經捕捉的訊息。（譬如第六感）

我記得小時候曾經聽過一則故事：

老師問同學說，為什麼兩個人吵架的時候明明一起，靠很近，卻要大聲說話呢？

「因為不想讓對方講話!」
「因為想打斷對方!」
「因為想贏!」
「因為想解釋清楚!」

各式各樣的理由此起彼落，最後一個同學問；「老師，你覺得呢？」

這時候老師說：「我覺得啊… 可能是兩個人雖然很近，但心遠了，
所以就會直覺地想喊大聲一點，讓對方的心聽見。」

之後，每一次有人大聲說話時，我就會想起這個故事，然後進一步地去思考：

你想讓對方聽見什麼？

想傳達的真正訊息是什麼？是那些大吼出來的責備和氣話嗎？

對方想讓你聽見什麼？

他說的話背後是不是其實有另外的含意？

兩個人的目的都是想要被理解，但是心都長刺了，刺傷對方也隔開距離˙。

練習把刺收起來，小聲說話，準確地說話，不把感情越吵越壞的第一步。

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一直以來都不斷的在嘗試各種主題和方式去讓灣區華人接觸到心理健康議題，

偶爾偶爾，也會有覺得沮喪、力不從心的時候，但一覺醒來，
我的腦袋又會浮現出新的想法。

這次我把重點放在couple and family.

婚前諮詢，一直都是有效降低離婚率的方法之一；
婚姻諮詢，除了可以協助解決問題、促進溝通，即使要分開，諮商師也可以協助和平分手；
甚至是有已經分開的夫妻，因為一方突然回來，要履行共同監護，而尋求諮商師的協助，
來幫助孩子和家長適應這個新的改變。

但即使這些東西大眾都知道，依然鮮少人願意嘗試。

一方面是，婚前諮詢和婚姻諮商仍然跟信仰有強烈的連結，
教會外的人比較難得到相關的資訊。

另一方面，大眾普遍對於尋求諮商師協助仍然有「我不健康」「家醜」的聯想。

因此，我最近有一個新策畫「couple/family VIP workshop」,

是替伴侶或家庭打造一個量身訂做的workshop. (不會有別人, 也就不用擔心私密的事情流出去)

與一般Counseling針對特定「已經發生的衝突/問題」去處理的方式不同，
workshop的目標是讓你們在有興趣的議題中探索和學習, 就像是成長課程，
但是又可以預防未來可能產生的衝突。(保證好玩又會學到東西)

例如有的家庭即將面臨「迎接家庭新成員」，workshop會著重於利用活動和創造性藝術，
讓每個人去探索自己對新成員的期待、看法、感受，然後透過分享、互動，進而達到
促進彼此關係、預防衝突、增進溝通、增加向心力、親密感的目標。

除了迎接新成員, 主題也可以是identity, 親密關係、信任、boundary, 文化差異(移民一代二代),
溝通, 創造力, 未來目標, 適應新環境, 失去家庭成員, 失去寵物…etc.

我會跟couple/family討論方向, 然後訂出時間與次數。(例如：一次兩個半小時, 總共三次。 )
這像是一個由therapist和family/couple共同創作的project, 雖然therapeutic relationship仍然會有既定
的boundary, 但跟印象中的醫病關係迥然不同了。

Therapy 翻成中文叫做治療，用中文的邏輯是有病才需要治療。

但一直以來，我都認為我所學習的東西，
除了可以用於「治療」，更可以用於「預防」和「成長」。

好玩，又會學到東西，更可以促進生活品質，讓自己更快樂，何樂不為呢？

有興趣的人，歡迎聯絡我，跟我詢問細節或跟我討論，不用害羞，

勇氣只要一秒鐘，但獲得的可能是更多更多

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昨天剛結束六個sessions的Break up group，
這是一個文化背景差異很大，卻非常可愛的團體。

每一個人都帶著不同的故事走進諮商室，
有的雷同、有的南轅北轍；有的剛巧是互補的角色、有的是其它人還沒走到的地方。

我不知道這六個sessions在一年後還會剩下多少在他們心裡，
但我知道，如果有一天想起來，都會是微微笑的。

當我看見大家的紙拼在一起變成一個圓圈，
圓圈內是每個人的Strengths, 圓圈外是support system 和想要去做的事情。

我是有點想哭的。

每一個人都是那麼的好，卻都免不了傷心。

我也曾經有許多傷心的時光，
也曾經寫過無數封沒有寄出的信給別人或者給自己。

曾有一個好朋友告訴我, 要努力讓自己更好，發光發熱，另一半才會比較容易找到我。
現在，我也想把這句話送給每一個還在傷心，或者是還沒有重新發光的人。

願

你們能夠從我的眼睛裡看見自己的好
然後　用力的　閃　亮

那麼
當你在人海裡尋找另一半的時候
他也才能輕易得　找　到　你

後記：

9/18 Break up group 重新開始囉, 改叫”Out with the old, In with the new!” !!
也從每周一次改成每月兩次 (1st and 3rd Wednesday), 方向會略調整為未來導向。
探索自己適合什麼樣的對象、想要什麼樣的感情，並且從過去的感情學習，讓下一次更好。
有興趣的人請跟我聯絡:)

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一個三坪大的教室，大大的桌子占了許多空間，還清楚聽見走廊上的嬉鬧聲…

這是一個免費的工作坊，有趣的是，來的人沒有一個是對「文化衝擊」主題有興趣的人。

我第一次體會到什麼叫做go with the flow, 只可惜，當時的我還不太會游泳。

我是2011年7月27號抵達舊金山機場的。

這兩年又四天來，不曉得懷疑過自己多少次，又給自己多少信心。

3個小時看完25頁的文章；8個小時寫一篇8頁的報告；2分鐘構思等等要講的五句話。

成長是慢得讓你想放棄的過程，也是快得讓你不知不覺的一眨眼。

這個夏天，我完成了  夏季創造性藝術治療工作坊三部曲 ，

以自我形象和藥物濫用為主題的青少年團體，而Break up support group 也要進入尾聲，

我想為每一個參與的人鼓掌，也想給自己一點歡呼。

比起第一次在灣區獨立帶領工作坊，我進步很多，

現在，我能夠帶給團體收穫，能夠保護每一個人，

能夠讓大家，包括我自己，滿載而歸。

看見藝術和療癒一點一點在華人社區裡頭發酵，

就像是看見天天灌溉的種子終於抽芽一樣，

雖然還沒有開花結果，但總是一種小小的突破。

我一向以來最需要的就是  耐心，

對別人要有耐心，對自己也要有耐心。

也希望為生命努力綻放的人，可以給自己多一點的耐心，

我們都已經很棒了。

再一個兩年又四天，我會走到哪裡呢？

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對於抵抗刻板印象厭煩了？
一張又一張的標籤貼在身上，卻始終找不到定位？

有沒有辦法可以讓每一種自我認同和價值觀達到平衡？
有沒有可能，當別人問從哪裡來的時候，不再感到一絲的焦慮？

新移民；在亞洲美國輪流住的人；亞裔；華人；台灣人；中國人；雙重國籍；
Chinese-american；Taiwanese-American；Asian；Asian-American；Chinese；Taiwanese…etc

無論你幫自己貼的標籤是什麼，無論別人幫你歸類在什麼族群， 你看見自己了嗎？

【框框】
>
「噢，ABC不就是…的樣子嗎？他們一定是…..」

“I thought Chinese people are very conservative!”

「你到美國那麼久，一定變很多吧？」

刻板印象的建立是人類與身俱來的本能，
這能夠讓人在資訊繁雜的世界裡快速做出「盡量適當」的反應。

但人的本質卻漸漸被掩蓋，想要跳脫，卻時常硬被擠回那個框框裡。

「教授都以為來念這所學校的華人都是為了文憑，我的自我要求他都視若無睹…」
「別人不斷地把我塞進華人應該是保守、書呆子的框框裡，不相信我是怎樣的人…」
「我看起來不像典型的ABC, 所以ABC也不想跟我講話。」

難道我們只能屬於一個框框嗎？
難道框框裡的人都一模一樣嗎？

身為跨文化的我們，游走在交界點，失去了歸屬感。

【歸屬感與羞愧】
>
“I felt ashamed.”

「你把自己定位在哪裡？ABC嗎？」「對啊，但…」

「來美國已經幾十年了，但…」

>
當身邊的台灣新移民表現出對台灣文化的陌生時，
我有時會對身旁的人開玩笑「你這個美國人！」

但我第一次意會到自己說出「回美國」的時候，我感覺到一陣羞愧。

什麼時候開始，我已經不是覺得去去很快就回來？
什麼時候開始，我認為這裡也是我的家？

當我開始忘記某些字怎麼寫的時候（雖然說因為常打字也有影響），
更是有一種對繁體中文的背叛感。（尤其我很熱愛中文）

這兩年來，也聽過見過不少人提起種族歧視，
其實，不只是種族，華人之間也充滿著與多小團體。

「他們覺得我是FOB，ABC最怕變成的樣子，所以不想跟我打交道。」她對我說。
「小時候，他們都笑我便當裡的東西很噁心…」他對我說。

聽了，心好緊。

什麼時候，我們可以為自己的文化感到驕傲；
什麼時候，我們可以為自己的跨文化感到榮耀；
什麼時候，我們可以接納自己屬於不同文化的衝突感。

不只一個家，又如何呢？

7/29 Sunday, 10:00-3:00 pm
Home? Home! Home. 創造性藝術工作坊
(Limited space, pre=registration required.)

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我走投無路。 我沒有選擇。
我很痛苦， 我，是受害者。

今天在受訓的時候，
榮幸地請到Transactional Analysis的元老之一 Fanita English 來示範團體治療。

其中他對團體說了幾句話讓我印象非常深刻（我擅自英翻中了）：

「權力伴隨責任。你既然背負責任，同樣也享有權力。」 

「別害怕享有權力！」 

「讓你自己自由。」

這次的討論多數集在一種傾向　—　扮演受害者

有意地　無意地

某些人　有些人　會傾向將自己放在受害者的位置

選擇痛苦　選擇被受折磨 選擇「毫無選擇」 

也許是一種從小習得的劇本
也許是一種被制約了的行為模式

明明對方屢次欺騙，卻「選擇」繼續交往，但同時痛苦著，有說著自己別無選擇。
明明手裡握著權力，有足夠的能力自給自足，卻選擇依附，並且對於離開感覺罪惡。
明明腳鐐已經鬆開，卻站在原地，想著「我真的可以這樣走開嗎？」。

你可以的， 你只是習慣了受害者的角色，
你只是需要相信自己有力量往前，
你只是要練習「選擇」， 選擇一條快樂的路。

你值得　快　樂　。

很多時候其實是我們不願意給自己自由，
不願意相信自己是自由的。

每一個選擇都會有人受傷，
而讓自己成為那個流血的人，總是比較悲壯偉大的。

「沒有誰可以讓誰產生某種特定的感覺。」（來自Fanita English, 我又自己英翻中了）

是啊，
你說了某一句話，我感覺到生氣。

而不是，
你說了某一句話讓我生氣。

（畢竟當對方對其它人說同樣的話時，別人不見得會有一樣的反應。）

是我選擇生氣，是我選擇傷心，
也是我選擇愛你，或者不愛你。

我有權力傷心。也有權力生氣。

因此，即使我做了一個看似最好的決定，
你也有權力傷心或生氣的。
你也有權力不愛我，即使我不想要。

明白這點之後，
你不必老是為了別人的選擇負責，別人也不為你的情緒負責了。

（不必負責，與擁有同理心，並不衝突。）

傷心沒有不對，傷心理所當然，
重要的是傷心了，然後呢？

人生倘若沒有　傷　心　，
恐怕也不懂得品味　開　心　。

Need to talk to someone? I provide individual, couple, and family therapy.

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