Change With Chang—San Francisco Bay Area Therapist │舊金山灣區中文心理諮商 Mandarin Therapist│Michelle Chang 張家寧 https://changewithchang.com Change With Chang—San Francisco Bay Area Therapist │舊金山灣區中文心理諮商 Mandarin Therapist│Michelle Chang 張家寧 Wed, 16 May 2018 21:43:22 +0000 en-US hourly 1 https://wordpress.org/?v=5.2.21 分享玩具–教養的核心理念 https://changewithchang.com/%e5%88%86%e4%ba%ab%e7%8e%a9%e5%85%b7-%e6%95%99%e9%a4%8a%e7%9a%84%e6%a0%b8%e5%bf%83%e7%90%86%e5%bf%b5/?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=%25e5%2588%2586%25e4%25ba%25ab%25e7%258e%25a9%25e5%2585%25b7-%25e6%2595%2599%25e9%25a4%258a%25e7%259a%2584%25e6%25a0%25b8%25e5%25bf%2583%25e7%2590%2586%25e5%25bf%25b5 Wed, 16 May 2018 21:43:22 +0000 http://changewithchang.com/?p=826 最近在看一本書叫做”The conscious parenting”，裡面提到了一個好像沒什麼大不了但是做起來卻又很難的一件事： 「把你的孩子當作一個完整的人來對待。」 其實不只是這本書，大多數的教養理論、書籍都是這麼說的。 但「完整的人是什麼意思？我當然知道他是一個人，不是附屬品呀！」 這本書讓我驚艷，是因為他說，要記得他們也可以感受到所有你感受得到情緒。   我腦中浮現了很多情景： 當我們硬把孩子放到餐椅上的時候，他嚎啕大哭； 當我們在他玩到一半的時候發現他便便所以抓去洗屁股； 當我心裡想把某個地方逛完，但時間不夠，所以催促著他； 當他正努力把積木堆疊上去，但我心急所以幫他完成。 我，身為一個大人，只是把我的行程放在他身上，然後要他配合我，這些事情都不是什麼有安全緊急考量的事。 然而，在這些當下，我完全忽略了他的感受。 這麼簡單又這麼細小、難做到。 而當大人們要求孩子分享玩具的時候，我們有沒有想過他的感受是什麼？ 如果他才一歲，根本還不到了解何謂「分享」的年紀，所以他只覺得「我正在玩，就被拿走了！」； 如果他七歲，了解什麼是分享，但是他不想要分享呢？ 大人希望孩子分享不外乎幾個原因： 1. 分享是美德，他要學習。 2.我怕孩子不分享，別人會不喜歡他。 3.我怕別人批評我，說我教得不好，在當下我感覺到壓力。 4.不分享是沒禮貌的行為，我很直覺的就糾正了他，因為我小後可能也是這樣被要求的。 但仔細想想，這些原因都只存在於大人看小孩的觀點裡，是大人投射到小孩身上的焦慮跟不安全感。 今天如果我們在咖啡廳用著手機或筆電，有一個人來借，我們會判斷要不要借的，對吧？ 「這個人是不是我熟悉的人？值得信任嗎？東西回得來嗎？我現在在做的事情能不能被中斷？還有我的改覺如何？」 當然，大人也會想「如果我不借，是不是顯得很小氣？」這些思緒大人可能用幾秒鐘的時間判斷， 如果對方看起來比你有權威很多，譬如說是高大、白人、男性的自己公司主管，那可能因為緊張，考慮的時間縮短， 甚至連考慮都不敢考慮，直覺性的答應了。 我們希望小孩長大後，「只是」因為害怕被別人批評或焦慮，做出他其實不想做的事嗎？ 付出，也是要心甘情願的，才不會累積起來變成怨念，或者是不斷地滿足他人需求，導致沒把自己照顧好。 所以當大人們強迫式的要求孩子分享玩具時，就像今天咖啡廳老闆走過來說「欸，他想用，要分享！你應該要借他！」 然後就把筆電拿走了… 小孩也跟我們一樣，會需要時間想一想來判斷，也會傷心、會焦慮、會不安、會需要自信、會經歷所有我們會有的情緒。 對於較小還不懂分享概念的孩子，可以直接描述情況「這個小朋友也想玩這台車」看看他的反應，然後可以問他「你想把車子拿給他玩嗎？」一歲多的小孩通常已經會表達要或不要了，如果他搖搖頭，大人可以轉頭跟小朋友說「他還想玩一下，等他玩完我再叫你喲！」然後跟自己的孩子說「好，你還想玩，那你玩完之後，我們再拿給他。」。 而已經大了的孩子，除了日常生活中點出「他被分享」的情境與快樂，培養同理心之外，發生的當下可以問問他不願意分享的原因，有時候孩子只是需要一些保證「如果他不還你，我會陪你一起去拿回來。」、「你怕玩具壞掉呀？那我們跟他說要小心一點好不好？」，如果還在興頭上，大人也可以說「你真的好喜歡這個玩具，那等你玩完再借他好了，好嗎？我相信他等一下也會很喜歡玩的」如果小孩堅持不管怎樣就是不要借出自己的玩具，也沒有關係，就像我們也會有絕對不想要借的東西一樣。   隨時問問自己「當別人對我這麼做時，我會有什麼感受？這是我想要小孩感受到的嗎？」 我覺得這是一很好的小撇步來判斷自己是不是做出一個好的教養介入喔！

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]]> 最近在看一本書叫做”The conscious parenting”，裡面提到了一個好像沒什麼大不了但是做起來卻又很難的一件事：

「把你的孩子當作一個完整的人來對待。」

其實不只是這本書，大多數的教養理論、書籍都是這麼說的。

但「完整的人是什麼意思？我當然知道他是一個人，不是附屬品呀！」

這本書讓我驚艷，是因為他說，要記得他們也可以感受到所有你感受得到情緒。

 

我腦中浮現了很多情景：
當我們硬把孩子放到餐椅上的時候，他嚎啕大哭；
當我們在他玩到一半的時候發現他便便所以抓去洗屁股；
當我心裡想把某個地方逛完，但時間不夠，所以催促著他；
當他正努力把積木堆疊上去，但我心急所以幫他完成。

我，身為一個大人，只是把我的行程放在他身上，然後要他配合我，這些事情都不是什麼有安全緊急考量的事。
然而，在這些當下，我完全忽略了他的感受。

這麼簡單又這麼細小、難做到。

而當大人們要求孩子分享玩具的時候，我們有沒有想過他的感受是什麼？
如果他才一歲，根本還不到了解何謂「分享」的年紀，所以他只覺得「我正在玩，就被拿走了！」；
如果他七歲，了解什麼是分享，但是他不想要分享呢？

大人希望孩子分享不外乎幾個原因：
1. 分享是美德，他要學習。
2.我怕孩子不分享，別人會不喜歡他。
3.我怕別人批評我，說我教得不好，在當下我感覺到壓力。
4.不分享是沒禮貌的行為，我很直覺的就糾正了他，因為我小後可能也是這樣被要求的。

但仔細想想，這些原因都只存在於大人看小孩的觀點裡，是大人投射到小孩身上的焦慮跟不安全感。

今天如果我們在咖啡廳用著手機或筆電，有一個人來借，我們會判斷要不要借的，對吧？
「這個人是不是我熟悉的人？值得信任嗎？東西回得來嗎？我現在在做的事情能不能被中斷？還有我的改覺如何？」
當然，大人也會想「如果我不借，是不是顯得很小氣？」這些思緒大人可能用幾秒鐘的時間判斷，
如果對方看起來比你有權威很多，譬如說是高大、白人、男性的自己公司主管，那可能因為緊張，考慮的時間縮短，
甚至連考慮都不敢考慮，直覺性的答應了。

我們希望小孩長大後，「只是」因為害怕被別人批評或焦慮，做出他其實不想做的事嗎？

付出，也是要心甘情願的，才不會累積起來變成怨念，或者是不斷地滿足他人需求，導致沒把自己照顧好。
所以當大人們強迫式的要求孩子分享玩具時，就像今天咖啡廳老闆走過來說「欸，他想用，要分享！你應該要借他！」
然後就把筆電拿走了…

小孩也跟我們一樣，會需要時間想一想來判斷，也會傷心、會焦慮、會不安、會需要自信、會經歷所有我們會有的情緒。

對於較小還不懂分享概念的孩子，可以直接描述情況「這個小朋友也想玩這台車」看看他的反應，然後可以問他「你想把車子拿給他玩嗎？」一歲多的小孩通常已經會表達要或不要了，如果他搖搖頭，大人可以轉頭跟小朋友說「他還想玩一下，等他玩完我再叫你喲！」然後跟自己的孩子說「好，你還想玩，那你玩完之後，我們再拿給他。」。

而已經大了的孩子，除了日常生活中點出「他被分享」的情境與快樂，培養同理心之外，發生的當下可以問問他不願意分享的原因，有時候孩子只是需要一些保證「如果他不還你，我會陪你一起去拿回來。」、「你怕玩具壞掉呀？那我們跟他說要小心一點好不好？」，如果還在興頭上，大人也可以說「你真的好喜歡這個玩具，那等你玩完再借他好了，好嗎？我相信他等一下也會很喜歡玩的」如果小孩堅持不管怎樣就是不要借出自己的玩具，也沒有關係，就像我們也會有絕對不想要借的東西一樣。

 

隨時問問自己「當別人對我這麼做時，我會有什麼感受？這是我想要小孩感受到的嗎？」
我覺得這是一很好的小撇步來判斷自己是不是做出一個好的教養介入喔！

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]]> How do I know we need couple therapy/marriage counseling? https://changewithchang.com/how-do-i-know-we-need-couple-therapymarriage-counseling/?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=how-do-i-know-we-need-couple-therapymarriage-counseling Fri, 26 Sep 2014 23:52:28 +0000 http://changewithchang.com/?p=426   Couple usually wait too long before they seek for help. (6 Tips in the end of the article. ) 人在遇到「關係議題」時，通常不會考慮尋求心理諮商的協助，因為心理諮商/治療往往與疾病連結。 「我們只是吵架而已。」「我們都各過各的，沒有共同興趣啊。」「我是假單親媽媽。」 「他太忙了，沒時間跟我和小孩相處。」「等我知道他不開心時，他已經喜歡上別人了…」 「我們又沒有病。」「家家有本難念的經，沒這麼嚴重吧！」 「結婚久了感情本來就會變淡…」 但讓人最心碎的，莫過於另一方說「我已經不愛了…」「我太累了，已經不想努力了。」「我什麼都試過了。」   很多人連絡我，開頭並不是說「我們的關係出現問題了。」而是「他/她想離婚，諮商會有幫助嗎？」。 許多人把諮商當作CPR，而在諮商室中面對的是常常已經粉身碎骨的親密關係。 也有許多人把諮商當做特效藥，以為來了三五次，拿到處方籤，這段關係就獲得重生。   伴侶諮商是在幫助雙方檢視這段關係，what works and what doesn’t work? 伴侶諮商是幫助兩個人來自不同家庭、文化背景、價值觀的人，調整出一個平衡、健康的相處/溝通模式。 伴侶諮商是協助雙方把愛和脆弱表達得更清楚，也更準確的接收對方的訊息。 伴侶諮商是在建立兩人之間的親密感、信任、溝通需求，和提高關係滿意度。   什麼時候我們應該尋求伴侶諮商/婚姻諮商呢？ When should we...

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]]>  

Couple usually wait too long before they seek for help.
(6 Tips in the end of the article. )
人在遇到「關係議題」時，通常不會考慮尋求心理諮商的協助，因為心理諮商/治療往往與疾病連結。

「我們只是吵架而已。」「我們都各過各的，沒有共同興趣啊。」「我是假單親媽媽。」
「他太忙了，沒時間跟我和小孩相處。」「等我知道他不開心時，他已經喜歡上別人了…」
「我們又沒有病。」「家家有本難念的經，沒這麼嚴重吧！」
「結婚久了感情本來就會變淡…」

但讓人最心碎的，莫過於另一方說「我已經不愛了…」「我太累了，已經不想努力了。」「我什麼都試過了。」

 

很多人連絡我，開頭並不是說「我們的關係出現問題了。」而是「他/她想離婚，諮商會有幫助嗎？」。

許多人把諮商當作CPR，而在諮商室中面對的是常常已經粉身碎骨的親密關係。
也有許多人把諮商當做特效藥，以為來了三五次，拿到處方籤，這段關係就獲得重生。

 

伴侶諮商是在幫助雙方檢視這段關係，what works and what doesn’t work?
伴侶諮商是幫助兩個人來自不同家庭、文化背景、價值觀的人，調整出一個平衡、健康的相處/溝通模式。
伴侶諮商是協助雙方把愛和脆弱表達得更清楚，也更準確的接收對方的訊息。
伴侶諮商是在建立兩人之間的親密感、信任、溝通需求，和提高關係滿意度。

 

什麼時候我們應該尋求伴侶諮商/婚姻諮商呢？
When should we seek for couple counseling? 

1. 在你發現兩人總是為了一樣的事情爭吵或冷戰。
　When you are aware you and your partner usually fight for the same reasons. Don’t wait. 

　

2.性生活發生變化。性愛次數急速增加或降低，或者至少其中一方對性生活不滿意。
Your sex life changes. (frequency and/or quality) Either of you feels unsatisfied.  

3.面臨生活轉捩點（例如:搬家,生小孩, 與長輩同住, 生病），至少其中一方感覺不到對方的支持。
Life transition, and either of you doesn’t feel supportive from another person.
    

4.至少其中一方時常感覺委屈，不斷妥協。
Either of you often feel wronged, frustrated, and/or powerless. 

5.總是抱怨你的伴侶或被抱怨。
Complaining your partner or being complained by your partner often. 

6.你分享生活和感受的對象從伴侶轉向其它人。
You share your feelings and vulnerability with others instead of your partner. 

 

 

如果另一半暫時不願意進入諮商，可以先從個人諮商開始，也許我們不能改變對方，但藉由自身的行為改變，可以打破原本關係的平衡，進而重建新的關係。

 

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]]> 曖昧時的你緊迫盯人嗎？ https://changewithchang.com/%e6%9b%96%e6%98%a7%e6%99%82%e7%9a%84%e4%bd%a0%e7%b7%8a%e8%bf%ab%e7%9b%af%e4%ba%ba%e5%97%8e%ef%bc%9f/?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=%25e6%259b%2596%25e6%2598%25a7%25e6%2599%2582%25e7%259a%2584%25e4%25bd%25a0%25e7%25b7%258a%25e8%25bf%25ab%25e7%259b%25af%25e4%25ba%25ba%25e5%2597%258e%25ef%25bc%259f https://changewithchang.com/%e6%9b%96%e6%98%a7%e6%99%82%e7%9a%84%e4%bd%a0%e7%b7%8a%e8%bf%ab%e7%9b%af%e4%ba%ba%e5%97%8e%ef%bc%9f/#respond Wed, 30 Apr 2014 17:12:21 +0000 http://changewithchang.com/?p=411 　　有人說，愛在曖昧不明時最美麗。你認同嗎？還是愛在曖昧不明時最讓人焦慮呢？ 　　有一種人在曖昧的時候，心裡總是忽上忽下忐忑不安，每一封簡訊都字字小心的輸入，打電話前總是練習再三，對方若是15分鐘內沒回簡訊，就開始檢討自己是不是說錯話… 難以壓抑自己對對方的思念，時時主動約對方見面。而這樣的舉動，往往對對方造成壓力，差點促成的戀情就告吹了。如果你在曖昧時期是屬於「焦慮型」的人，請參考以下戀愛方針： 1.給對方思念你的時間。 　　如果你總是處於主動出擊的狀態，對方便沒有機會「想念」你。這個想念的對方的感覺是很重要的，因為人往往是在「想念」時，才發現自己好像有點喜歡對方。而當對方開始想念你的時候，也會開始主動聯絡你，甚至想跟你見面，這種曖昧的感覺才會有空間成長喔! 否則對方只忙著回應你，根本沒有時間去思考自己對你的感覺，就已經難以呼吸了。 2.給對方機會對你好。 　　通常焦慮型的人，渴望對方的愛，但又擔心會給對方添麻煩，擔心對方其實不想對自己付出，進而拒絕對方。當對方釋出善意的時候，請敞開心胸接受對方的好吧！或者是製造出一些小小「需要」對方的機會。（請注意，不是依賴哦。）在心理學上，當一個人對一個人開始付出的時候，腦部也會合理化自己的行為—也就是「我喜歡這個人，所以我才會對他好。」所以他就會對你越來越喜歡囉！ 3.安撫自己。 　　如果你周遭的人都覺得這個對象不太適合你，那你可能要提高警覺了。但如果是你的不安全感在騷擾你，20分鐘沒回簡訊就讓你焦慮不已，或者對方因為忙碌延後你一次邀約就像世界末日般難受，那你可就要練習安撫自己了，而不是像對方尋求撫慰或證明。 　　你當然可以跟對方溝通你的想法和需求，但是這跟對方鬧脾氣或尋求撫慰是不同的。在這個階段，雙方都尚未給與承諾，互相試探的過程是刺激又難耐，但沒有人要對你的情緒負責哦！自己把自己的情緒照顧好，才能建立一段健康的關係。 　　你可以約朋友出去、運動、逛街、和自己說說話、安撫自己或轉移注意力。也試著從第三者的角度看兩個人的關係，進展到哪裡了呢？是否是自己一廂情願呢？保持基本的理性。 　　焦慮型的人，往往容易被「逃避型」的人吸引，這似乎像是一種宿命。逃避型的人多半渴望但抗拒親密感，需要很多自己的空間，不輕意也不習慣吐露情感，容易給人一種猜不透的神秘感。這種不安的感覺，反而讓焦慮型的人，更想抓住逃避型的人。想一想，你有這樣的傾向嗎？   本文章同時刊登於：2RedBeans  

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]]> 　　有人說，愛在曖昧不明時最美麗。你認同嗎？還是愛在曖昧不明時最讓人焦慮呢？


　　有一種人在曖昧的時候，心裡總是忽上忽下忐忑不安，每一封簡訊都字字小心的輸入，打電話前總是練習再三，對方若是15分鐘內沒回簡訊，就開始檢討自己是不是說錯話…


難以壓抑自己對對方的思念，時時主動約對方見面。而這樣的舉動，往往對對方造成壓力，差點促成的戀情就告吹了。如果你在曖昧時期是屬於「焦慮型」的人，請參考以下戀愛方針：


1.給對方思念你的時間。

　　如果你總是處於主動出擊的狀態，對方便沒有機會「想念」你。這個想念的對方的感覺是很重要的，因為人往往是在「想念」時，才發現自己好像有點喜歡對方。而當對方開始想念你的時候，也會開始主動聯絡你，甚至想跟你見面，這種曖昧的感覺才會有空間成長喔! 否則對方只忙著回應你，根本沒有時間去思考自己對你的感覺，就已經難以呼吸了。


2.給對方機會對你好。

　　通常焦慮型的人，渴望對方的愛，但又擔心會給對方添麻煩，擔心對方其實不想對自己付出，進而拒絕對方。當對方釋出善意的時候，請敞開心胸接受對方的好吧！或者是製造出一些小小「需要」對方的機會。（請注意，不是依賴哦。）在心理學上，當一個人對一個人開始付出的時候，腦部也會合理化自己的行為—也就是「我喜歡這個人，所以我才會對他好。」所以他就會對你越來越喜歡囉！


3.安撫自己。

　　如果你周遭的人都覺得這個對象不太適合你，那你可能要提高警覺了。但如果是你的不安全感在騷擾你，20分鐘沒回簡訊就讓你焦慮不已，或者對方因為忙碌延後你一次邀約就像世界末日般難受，那你可就要練習安撫自己了，而不是像對方尋求撫慰或證明。


　　你當然可以跟對方溝通你的想法和需求，但是這跟對方鬧脾氣或尋求撫慰是不同的。在這個階段，雙方都尚未給與承諾，互相試探的過程是刺激又難耐，但沒有人要對你的情緒負責哦！自己把自己的情緒照顧好，才能建立一段健康的關係。


　　你可以約朋友出去、運動、逛街、和自己說說話、安撫自己或轉移注意力。也試著從第三者的角度看兩個人的關係，進展到哪裡了呢？是否是自己一廂情願呢？保持基本的理性。


　　焦慮型的人，往往容易被「逃避型」的人吸引，這似乎像是一種宿命。逃避型的人多半渴望但抗拒親密感，需要很多自己的空間，不輕意也不習慣吐露情感，容易給人一種猜不透的神秘感。這種不安的感覺，反而讓焦慮型的人，更想抓住逃避型的人。想一想，你有這樣的傾向嗎？

 

本文章同時刊登於：2RedBeans

 

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就像憂鬱症在每個人身上會有不同的表徵，這五句話也是因人而異。

我沒有真的用問券統計過，也不會附上什麼文獻，這只是我自己生活上和工作上的經驗，所做成的小分享:)

 

想先知道什麼是憂鬱症，請先閱讀第一篇: 5 responses that you don’t want to here when you are depressed. 

 

以下是我整理出的五句話：

 

  1. It’s really hard for you. (Validation) 這對你來說真的很辛苦。 
  2. It’s okay to cry. 哭了也沒有關係。
  3. I’m here. 我在這裡。
  4. You are important to me. 你對我很重要。
  5. Let’s get some support for you! 我們一起找些可以幫助你的資源吧!

 

第一點‧認同validation

你不需要跟當事人有一樣的感受，但是不去否定對方的經驗。

他所體驗到的，對他而言就是最真實的。

Respect his/hers experience.

 

第二點‧支持Support

讓當事人知道有不舒服的情緒也沒有關係，不需要自己忍耐。

如此一來，讓當事人感受到自己是被包容的，未來如果有不好的念頭，也比較願意說出來尋求協助。

It’s okay to be really sad, and I am not going to judge you.

 

第三點‧Accompany 陪伴

雖然憂鬱症會讓當事人感覺非常孤獨、寂寞，但是隨時釋放訊息讓他知道，這裡有一扇窗，打開就會看見你。

同時也要建立起一個support system, 以分散主要照顧者的壓力，so… “I am here.” can become “We are here.”

 

第四點‧Value‧Cherish‧Love  表達愛

讓憂鬱的當事人知道自己對他人有其重要性，因為憂鬱症時常使人認為自己非常不重要，進而容易產生輕生的想法。

具體地，表達出對方對你的重要性，當事人的優點，讓當事人感覺被愛被珍惜。

 

第五點 You are not alone. 你不孤單

讓憂鬱的當事人知道，即使沒有人跟他一起在谷底，你們也還拉著繩索的另一頭，並且協助著他。

當事人可能非常消極、沒有力氣做任何事，這時候會需要他人推一把，協助當事人得到足夠的專業協助。

這同時可以幫助周圍的親朋好友減輕壓力，同時也可以確保當事人獲得足夠的醫療和支持。

 

我常常說，我覺得憂鬱症像一個很深很黑的隧道，伸手不見五指，有時候憂鬱的案主甚至選擇把眼睛閉上，

但如果有一點光亮在隧道的盡頭，看似微不足道，但如果當事人願意把眼睛睜開，便可以看見一點方向。

 

 

 

也許憂鬱的當事人最需要的，不是他人使盡力氣讓他開心，而是他不開心，你們也在他身邊，等他有一天重新開心起來。

當你忍受不了對方的憂鬱，而急著想要改變對方的狀態時，問問自己：

這是為了你自己心裡的不舒服？無法處理對方憂鬱的不知所措，還是為了對方好？

 

每個人有每個人的速度和人生，而憂鬱症更不是可以隨心所欲選擇的，

如果可以，我相信沒有人會想要成日憂鬱、被無助和無力感摀住口鼻感到窒息。

 

只有尋求專業協助，建立周圍的支持系統，我相信當事人心中那強壯小苗一旦長大，便足以抵抗憂鬱症的侵襲。

要多久？我不知道，可長可短，但我相信這是有可能會發生的。

 

下一篇…來講講主要照顧者怎麼照顧自己吧!?

 

 

 

Resources: 

憂鬱症量表Mandarin 

http://www.jtf.org.tw/overblue/taiwan1/

Depression self-assessment (English)

http://psychologytoday.tests.psychtests.com/take_test.php?idRegTest=1308

National suicide prevention line (USA)

Home

張老師專線(Taiwan)

http://www.1980.org.tw/web3-20101110/index.html

 

If you have suicide attempt, please call 911. :)
如果你有自殺的計畫/念頭, 在台灣請撥打119, 在美國請撥打911. :)

 

 

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憂鬱，或者憂鬱症，可能以不同的形態出現，當憂鬱的情緒持續兩星期以上，並且影響食慾、睡眠、興趣、或工作/學業表現..等，可能就要提高覺察了。

 

以下先提供一些憂鬱症的可能症狀

[su_row][su_column size=”1/3″]
1.憂鬱情緒:悶悶不樂、面露愁容、哭泣、易怒。

2.生活失去平時的興趣或樂趣、性慾減低。

3.認知及動作遲鈍:反應遲鈍、記憶力變差、無法專心、猶豫不決、生活懶散、生活及工作能 力減退。

4.食慾變化（降低或爆增）。
[/su_column] [su_column size=”1/3″]
5.睡眠狀況改變。（淺眠、入睡困難、嗜睡）

6.疲倦及四肢無力。

7.躁動不安、手足無措。

8.自責、罪惡感。

9.無助、無用、無望。

10.自殺念頭或企圖。[/su_column]
[su_column size=”1/3″]11.其他:酒精濫用、慮病(過度注意身體症狀，擔心患有重大身體疾病)。

12.另外憂鬱症病患，也常合併有明顯焦慮症狀，如恐慌、莫名的恐懼、心悸胸悶、頭暈及全 身疼痛等。[/su_column][/su_row]

 

其實憂鬱症在不同的年齡層，不同的人身上，有著不同的樣貌。

有的人整日哭泣、有的人沉默寡言、有的人疲倦、有的人注意力不集中、有的人反而易怒。

青少年時期的憂鬱症，除了典型症狀外，也有可能會呈現嗜睡、學業表現下降、不愛去學校，出現被視為「叛逆」的行為，因而被忽略。

而老年人的憂鬱症，也可能是以嗜睡、沉默、或易怒的方式是表現，而被歸類為「是因為老了」，或者和輕微的失智症混淆。

 

而當有人向你傾訴生活中的不愉快，或憂鬱情緒時，又該如何反應呢？

 

根據我個人跟臨床上的經驗，通常最讓人挫折，感覺不被理解的反應有以下五種：

1. You are over thinking! 你想太多!

2. Just let go. 看開點就好!

3. Stop crying. 別哭了。

4.You don’t have Depression! 你根本沒有憂鬱症！

5.It’s not a big deal! 這根本沒有什麼！

 

憂鬱症不只是心情鬱悶，或者俗稱的想不開，生理上的確也因為腦內多巴胺/血清素的不足，使當事人心情低落，動機降低。
因此對於有些人來說，藥物的作用十分顯著，而適當的使用藥物，的確會幫助心理諮商的過程更加順利。

面對有自我傷害傾向、念頭的人，更是需要避免這類刺激的回應，建議應該試著同理當事人的感受，並且盡速協助當事人尋求專業幫忙。

 

有時候，憂鬱的人，可能連打一通電話到醫院的力氣都沒有。

 

多一點耐心和關心，增加一點覺察和敏感度，也許你可以點亮另一個人的生命♥

 

 

那麼，適當的回應又有哪些呢？下次再來寫！

 

Resources: 

憂鬱症量表Mandarin 
http://www.jtf.org.tw/overblue/taiwan1/

Depression self-assessment (English)
http://psychologytoday.tests.psychtests.com/take_test.php?idRegTest=1308

National suicide prevention line (USA)

Home

張老師專線(Taiwan)
http://www.1980.org.tw/web3-20101110/index.html

 

If you have suicide attempt, please call 911. 🙂
如果你有自殺的計畫/念頭, 在台灣請撥打119, 在美國請撥打911. 🙂

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]]> The Living Arts Counseling Center presents
Breaking up: an experiential support group
分手支持團體：創造性藝術治療
Are you heart-broken?
Are you looking for closure?
Do you find yourself lingering in the past?

Through the therapeutic use of drama and other creative arts techniques, you will find space to process your emotions, reexamine your relationship dynamics, and get support.

Learn how to:

→Let Go and Learn from Past Relationships
→Create New and More Satisfying Ways of Relating with Yourself and Others

TIME:
Monday 7:00 am – 9:30 pm February 3 – March 24, 8 weeks

LOCATION:
Living Arts Counseling Center 1265 65th Street, Emeryville, CA 94608

FEES:
$320 ($40/session) Need-based sliding scale available. Pre-registration is required. Limited spaces available.

Group Facilitators Trained in Counseling & Drama Therapy:
Michelle Chang is a Marriage and Family Therapist intern (intern number pending) and received her MA in Counseling Psychology with a specialization in Drama Therapy in California Institute of Integral Studies. She works with individuals, children, couples, and families. She respects each client’s uniqueness and differences, supporting clients in self-love, self-esteem and in processing grief.

Amelia Kriss is a MFT trainee and currently pursuing her Masters Degree in Counseling Psychology with a concentration in Drama Therapy at the California Institute of Integral Studies. She is passionate about supporting her clients in self-acceptance, deep and satisfying relationships, and breaking damaging patterns to make way for new and fulfilling choices.

Michelle Chang and Amelia Kriss are supervised by Armand Volkas, RDT, MFT (MFC#28789)

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]]> https://changewithchang.com/breaking-up-an-experiential-support-group/feed/ 0 人為什麼大聲說話? https://changewithchang.com/%e4%ba%ba%e7%82%ba%e4%bb%80%e9%ba%bc%e5%a4%a7%e8%81%b2%e8%aa%aa%e8%a9%b1/?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=%25e4%25ba%25ba%25e7%2582%25ba%25e4%25bb%2580%25e9%25ba%25bc%25e5%25a4%25a7%25e8%2581%25b2%25e8%25aa%25aa%25e8%25a9%25b1 https://changewithchang.com/%e4%ba%ba%e7%82%ba%e4%bb%80%e9%ba%bc%e5%a4%a7%e8%81%b2%e8%aa%aa%e8%a9%b1/#comments Sat, 08 Feb 2014 22:34:47 +0000 http://changewithchang.com/Test/?p=296 人為什麼大聲說話？ 自尊心作祟、沒有禮貌、不給別人說話的機會、性急、好勝…好多可能的解讀， 這些解讀大多是負面的，因為沒有人喜歡別人對自己大吼大叫。: ( 我是一個很怕別人大聲說話的人，那容易讓我的理智斷線。 小時後，別人對我大聲，我就會失控地大聲回去。 長大後，漸漸理解到，這並不是一個有效的溝通方法。 於是當對方開始越來越大聲時，我會很有意識地覺察到， 然後盡量和緩地告訴對方： 我知道你可能有點情緒波動，但可以小聲一點嗎？ (表示同理) (表達自己的需求) 太大聲我會很焦慮沒辦法專心聽，但我很想認真聽你要講什麼。 (不批評，但是讓對方了解自己的感受) (表示善意跟願意同理) ♥表示同理的時候，不需要猜測對方感受。 例如：我知道你很生氣。因為對方可能會說：我沒有生氣！ 比較好的方式可能是詢問：你看起來很生氣，是嗎？ ♥表達自己需求的時候，不需要強調對方沒有滿足或者攻擊對方。 例如：你難道不能小聲一點嗎？你為什麼不能小聲一點？ ♥表達自己感受的時候，不批評或加入因果關係，認為是對方的責任，盡量中性。 例如：你讓我很焦慮！你害我很焦慮！你這樣我根本沒辦法聽清楚啊！ ♥表示善意時，請真心。 人是很聰明的，面部的表情即使變化快速， 大腦能夠捕捉到的訊息遠超過人類「意識到」已經捕捉的訊息。（譬如第六感） 我記得小時候曾經聽過一則故事： 老師問同學說，為什麼兩個人吵架的時候明明一起，靠很近，卻要大聲說話呢？ 「因為不想讓對方講話!」 「因為想打斷對方!」 「因為想贏!」 「因為想解釋清楚!」 各式各樣的理由此起彼落，最後一個同學問；「老師，你覺得呢？」 這時候老師說：「我覺得啊… 可能是兩個人雖然很近，但心遠了， 所以就會直覺地想喊大聲一點，讓對方的心聽見。」 之後，每一次有人大聲說話時，我就會想起這個故事，然後進一步地去思考： 你想讓對方聽見什麼？ 想傳達的真正訊息是什麼？是那些大吼出來的責備和氣話嗎？ 對方想讓你聽見什麼？ 他說的話背後是不是其實有另外的含意？ 兩個人的目的都是想要被理解，但是心都長刺了，刺傷對方也隔開距離˙。 練習把刺收起來，小聲說話，準確地說話，不把感情越吵越壞的第一步。

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]]> 人為什麼大聲說話？

自尊心作祟、沒有禮貌、不給別人說話的機會、性急、好勝…好多可能的解讀，

這些解讀大多是負面的，因為沒有人喜歡別人對自己大吼大叫。: (

我是一個很怕別人大聲說話的人，那容易讓我的理智斷線。

小時後，別人對我大聲，我就會失控地大聲回去。

長大後，漸漸理解到，這並不是一個有效的溝通方法。

於是當對方開始越來越大聲時，我會很有意識地覺察到，

然後盡量和緩地告訴對方：

我知道你可能有點情緒波動，但可以小聲一點嗎？
(表示同理) (表達自己的需求)

太大聲我會很焦慮沒辦法專心聽，但我很想認真聽你要講什麼。
(不批評，但是讓對方了解自己的感受) (表示善意跟願意同理)

♥表示同理的時候，不需要猜測對方感受。
例如：我知道你很生氣。因為對方可能會說：我沒有生氣！
比較好的方式可能是詢問：你看起來很生氣，是嗎？

♥表達自己需求的時候，不需要強調對方沒有滿足或者攻擊對方。
例如：你難道不能小聲一點嗎？你為什麼不能小聲一點？

♥表達自己感受的時候，不批評或加入因果關係，認為是對方的責任，盡量中性。
例如：你讓我很焦慮！你害我很焦慮！你這樣我根本沒辦法聽清楚啊！

♥表示善意時，請真心。
人是很聰明的，面部的表情即使變化快速，
大腦能夠捕捉到的訊息遠超過人類「意識到」已經捕捉的訊息。（譬如第六感）

我記得小時候曾經聽過一則故事：

老師問同學說，為什麼兩個人吵架的時候明明一起，靠很近，卻要大聲說話呢？

「因為不想讓對方講話!」
「因為想打斷對方!」
「因為想贏!」
「因為想解釋清楚!」

各式各樣的理由此起彼落，最後一個同學問；「老師，你覺得呢？」

這時候老師說：「我覺得啊… 可能是兩個人雖然很近，但心遠了，
所以就會直覺地想喊大聲一點，讓對方的心聽見。」

之後，每一次有人大聲說話時，我就會想起這個故事，然後進一步地去思考：

你想讓對方聽見什麼？

想傳達的真正訊息是什麼？是那些大吼出來的責備和氣話嗎？

對方想讓你聽見什麼？

他說的話背後是不是其實有另外的含意？

兩個人的目的都是想要被理解，但是心都長刺了，刺傷對方也隔開距離˙。

練習把刺收起來，小聲說話，準確地說話，不把感情越吵越壞的第一步。

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]]> https://changewithchang.com/%e4%ba%ba%e7%82%ba%e4%bb%80%e9%ba%bc%e5%a4%a7%e8%81%b2%e8%aa%aa%e8%a9%b1/feed/ 152 Couple/Family VIP workshop https://changewithchang.com/couplefamily-vip-workshop/?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=couplefamily-vip-workshop https://changewithchang.com/couplefamily-vip-workshop/#respond Sat, 08 Feb 2014 22:29:52 +0000 http://changewithchang.com/Test/?p=291   一直以來都不斷的在嘗試各種主題和方式去讓灣區華人接觸到心理健康議題， 偶爾偶爾，也會有覺得沮喪、力不從心的時候，但一覺醒來， 我的腦袋又會浮現出新的想法。 這次我把重點放在couple and family. 婚前諮詢，一直都是有效降低離婚率的方法之一； 婚姻諮詢，除了可以協助解決問題、促進溝通，即使要分開，諮商師也可以協助和平分手； 甚至是有已經分開的夫妻，因為一方突然回來，要履行共同監護，而尋求諮商師的協助， 來幫助孩子和家長適應這個新的改變。 但即使這些東西大眾都知道，依然鮮少人願意嘗試。 一方面是，婚前諮詢和婚姻諮商仍然跟信仰有強烈的連結， 教會外的人比較難得到相關的資訊。 另一方面，大眾普遍對於尋求諮商師協助仍然有「我不健康」「家醜」的聯想。 因此，我最近有一個新策畫「couple/family VIP workshop」, 是替伴侶或家庭打造一個量身訂做的workshop. (不會有別人, 也就不用擔心私密的事情流出去) 與一般Counseling針對特定「已經發生的衝突/問題」去處理的方式不同， workshop的目標是讓你們在有興趣的議題中探索和學習, 就像是成長課程， 但是又可以預防未來可能產生的衝突。(保證好玩又會學到東西♥) 例如有的家庭即將面臨「迎接家庭新成員」，workshop會著重於利用活動和創造性藝術， 讓每個人去探索自己對新成員的期待、看法、感受，然後透過分享、互動，進而達到 促進彼此關係、預防衝突、增進溝通、增加向心力、親密感的目標。 除了迎接新成員, 主題也可以是identity, 親密關係、信任、boundary, 文化差異(移民一代二代), 溝通, 創造力, 未來目標, 適應新環境, 失去家庭成員, 失去寵物…etc. 我會跟couple/family討論方向, 然後訂出時間與次數。(例如：一次兩個半小時, 總共三次。 ) 這像是一個由therapist和family/couple共同創作的project, 雖然therapeutic relationship仍然會有既定...

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一直以來都不斷的在嘗試各種主題和方式去讓灣區華人接觸到心理健康議題，

偶爾偶爾，也會有覺得沮喪、力不從心的時候，但一覺醒來，
我的腦袋又會浮現出新的想法。

這次我把重點放在couple and family.

婚前諮詢，一直都是有效降低離婚率的方法之一；
婚姻諮詢，除了可以協助解決問題、促進溝通，即使要分開，諮商師也可以協助和平分手；
甚至是有已經分開的夫妻，因為一方突然回來，要履行共同監護，而尋求諮商師的協助，
來幫助孩子和家長適應這個新的改變。

但即使這些東西大眾都知道，依然鮮少人願意嘗試。

一方面是，婚前諮詢和婚姻諮商仍然跟信仰有強烈的連結，
教會外的人比較難得到相關的資訊。

另一方面，大眾普遍對於尋求諮商師協助仍然有「我不健康」「家醜」的聯想。

因此，我最近有一個新策畫「couple/family VIP workshop」,

是替伴侶或家庭打造一個量身訂做的workshop. (不會有別人, 也就不用擔心私密的事情流出去)

與一般Counseling針對特定「已經發生的衝突/問題」去處理的方式不同，
workshop的目標是讓你們在有興趣的議題中探索和學習, 就像是成長課程，
但是又可以預防未來可能產生的衝突。(保證好玩又會學到東西♥)

例如有的家庭即將面臨「迎接家庭新成員」，workshop會著重於利用活動和創造性藝術，
讓每個人去探索自己對新成員的期待、看法、感受，然後透過分享、互動，進而達到
促進彼此關係、預防衝突、增進溝通、增加向心力、親密感的目標。

除了迎接新成員, 主題也可以是identity, 親密關係、信任、boundary, 文化差異(移民一代二代),
溝通, 創造力, 未來目標, 適應新環境, 失去家庭成員, 失去寵物…etc.

我會跟couple/family討論方向, 然後訂出時間與次數。(例如：一次兩個半小時, 總共三次。 )
這像是一個由therapist和family/couple共同創作的project, 雖然therapeutic relationship仍然會有既定
的boundary, 但跟印象中的醫病關係迥然不同了。

Therapy 翻成中文叫做治療，用中文的邏輯是有病才需要治療。

但一直以來，我都認為我所學習的東西，
除了可以用於「治療」，更可以用於「預防」和「成長」。

好玩，又會學到東西，更可以促進生活品質，讓自己更快樂，何樂不為呢？

有興趣的人，歡迎聯絡我，跟我詢問細節或跟我討論，不用害羞，

勇氣只要一秒鐘，但獲得的可能是更多更多 🙂

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]]> https://changewithchang.com/couplefamily-vip-workshop/feed/ 0 Shine hard, please. https://changewithchang.com/shine-hard-please/?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=shine-hard-please https://changewithchang.com/shine-hard-please/#respond Fri, 09 Aug 2013 05:07:00 +0000 http://changewithchang.com/Test/shine-hard-please/ 請用力的   發光，讓另一個人能夠找到你。 昨天剛結束六個sessions的Break up group， 這是一個文化背景差異很大，卻非常可愛的團體。 每一個人都帶著不同的故事走進諮商室， 有的雷同、有的南轅北轍；有的剛巧是互補的角色、有的是其它人還沒走到的地方。 我不知道這六個sessions在一年後還會剩下多少在他們心裡， 但我知道，如果有一天想起來，都會是微微笑的。 當我看見大家的紙拼在一起變成一個圓圈， 圓圈內是每個人的Strengths, 圓圈外是support system 和想要去做的事情。 我是有點想哭的。 每一個人都是那麼的好，卻都免不了傷心。 我也曾經有許多傷心的時光， 也曾經寫過無數封沒有寄出的信給別人或者給自己。 曾有一個好朋友告訴我, 要努力讓自己更好，發光發熱，另一半才會比較容易找到我。 現在，我也想把這句話送給每一個還在傷心，或者是還沒有重新發光的人。 願 你們能夠從我的眼睛裡看見自己的好 然後　用力的　閃　亮 那麼 當你在人海裡尋找另一半的時候 他也才能輕易得　找　到　你 後記： 9/18 Break up group 重新開始囉, 改叫”Out with the old, In with the new!” !! 也從每周一次改成每月兩次...

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]]> 請用力的   發光，讓另一個人能夠找到你。


昨天剛結束六個sessions的Break up group，
這是一個文化背景差異很大，卻非常可愛的團體。

每一個人都帶著不同的故事走進諮商室，
有的雷同、有的南轅北轍；有的剛巧是互補的角色、有的是其它人還沒走到的地方。

我不知道這六個sessions在一年後還會剩下多少在他們心裡，
但我知道，如果有一天想起來，都會是微微笑的。

當我看見大家的紙拼在一起變成一個圓圈，
圓圈內是每個人的Strengths, 圓圈外是support system 和想要去做的事情。

我是有點想哭的。

每一個人都是那麼的好，卻都免不了傷心。

我也曾經有許多傷心的時光，
也曾經寫過無數封沒有寄出的信給別人或者給自己。

曾有一個好朋友告訴我, 要努力讓自己更好，發光發熱，另一半才會比較容易找到我。
現在，我也想把這句話送給每一個還在傷心，或者是還沒有重新發光的人。

願

你們能夠從我的眼睛裡看見自己的好
然後　用力的　閃　亮

那麼
當你在人海裡尋找另一半的時候
他也才能輕易得　找　到　你

後記：

9/18 Break up group 重新開始囉, 改叫”Out with the old, In with the new!” !!
也從每周一次改成每月兩次 (1st and 3rd Wednesday), 方向會略調整為未來導向。
探索自己適合什麼樣的對象、想要什麼樣的感情，並且從過去的感情學習，讓下一次更好。
有興趣的人請跟我聯絡:)

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TIME:
Saturdays 10:00 am – 1:00 pm September 7 – November 23, 10 weeks (no group on 11/2&9)
LOCATION:
Living Arts Counseling Center 1265 65th Street, Emeryville, CA 94608
FEES:
$250 ($25/session) in advance $300 ($30/session) at the door. Pre-registration is required. Limited spaces available.

The Living Arts Counseling Center presents

不是教你說好話：經驗取向工作坊

提升溝通技巧和人際關係：全程使用中文的體驗工作坊

想知道人為什麼會吵架嗎？

想降低爭執、衝突的頻率和強度嗎？

想與親密的人建立更正向的連結嗎？

越親密的人越容易起爭執，為什麼呢？

人與人之間，總是不斷地在找尋歸屬感、認同感、信任和親密感，
但偏偏天底下沒有兩個人是一模一樣。

即便是出生在同一個家庭裡，個性和價值觀也可能南轅北轍，
那麼究竟誰要配合誰呢？你曾經試圖改變對方嗎？又或者你改變到忘記自己是誰了？

如果我不認同你，你也不認同我，那是不是註定要大吵一架，然後拼個勝負？

這可不一定。

不坐著乖乖聽課，也不是填鴨式教學，
經驗取向工作坊，會運用劇場遊戲、塗鴉、創造性藝術等媒材讓你邊玩邊體驗，
透過創造/體驗新的經驗，讓你從生理、心理都慢慢習慣更正向的模式。

整個過程是循序漸進的，每個人都可以有自己的速度，
帶領者（也就是我）會依照團體和個人的喜好去調整規畫，
所以害羞的人也很適合。

如果你很內向，常常不知道怎麼表達自己的情緒，
那這個工作坊也非常適合你喔！:)

在這個工作坊，你將會…

—辨認出使你的人際關係面臨挑戰的舊有模式；

—了解如何安撫他人與被安撫；

—學習用有技巧、不攻擊他人的方式處理衝突；

—練習在各種人際關係中能夠更有彈性的面對挫折和轉變；

—練習溫和卻精確的表達情緒和想法

Q&A

Q1: 上次已經有辦過「不是教你說好話」了，內容會一樣嗎？
A1:「不是教你說好話」是第二次開辦，但每次內容都會不太一樣喔！
上次比較著重於個人界限、溝通模式(TA)、和家庭關係。這次也會
學習溝通模式、但預計會更著重在衝突、安撫和溝通潛規則。
Q2: 會有很多人嗎？我比較內向一點。
A2: 這會是一個八人以下的小團體。為了維持每個團體成員的權益和支持系統，
十次的課程中，每位成員只能缺席兩次。因此是一個成員固定的封閉小團體，
成員之間也必須遵守保密原則。
請點連結，就可以看到我的創辦工作坊動機。
有任何疑問或想報名都請聯絡我（請註明是哪個工作坊）：

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