分享玩具–教養的核心理念

最近在看一本書叫做"The conscious parenting"，裡面提到了一個好像沒什麼大不了但是做起來卻又很難的一件事： 「把你的孩子當作一個完整的人來對待。」 其實不只是這本書，大多數的教養理論、書籍都是這麼說的。 但「完整的人是什麼意思？我當然知道他是一個人，不是附屬品呀！」 這本書讓我驚艷，是因為他說，要記得他們也可以感受到所有你感受得到情緒。   我腦中浮現了很多情景： 當我們硬把孩子放到餐椅上的時候，他嚎啕大哭； 當我們在他玩到一半的時候發現他便便所以抓去洗屁股； 當我心裡想把某個地方逛完，但時間不夠，所以催促著他； 當他正努力把積木堆疊上去，但我心急所以幫他完成。 我，身為一個大人，只是把我的行程放在他身上，然後要他配合我，這些事情都不是什麼有安全緊急考量的事。 然而，在這些當下，我完全忽略了他的感受。 這麼簡單又這麼細小、難做到。 而當大人們要求孩子分享玩具的時候，我們有沒有想過他的感受是什麼？ 如果他才一歲，根本還不到了解何謂「分享」的年紀，所以他只覺得「我正在玩，就被拿走了！」； 如果他七歲，了解什麼是分享，但是他不想要分享呢？ 大人希望孩子分享不外乎幾個原因： 1. 分享是美德，他要學習。 2.我怕孩子不分享，別人會不喜歡他。 3.我怕別人批評我，說我教得不好，在當下我感覺到壓力。 4.不分享是沒禮貌的行為，我很直覺的就糾正了他，因為我小後可能也是這樣被要求的。 但仔細想想，這些原因都只存在於大人看小孩的觀點裡，是大人投射到小孩身上的焦慮跟不安全感。 今天如果我們在咖啡廳用著手機或筆電，有一個人來借，我們會判斷要不要借的，對吧？ 「這個人是不是我熟悉的人？值得信任嗎？東西回得來嗎？我現在在做的事情能不能被中斷？還有我的改覺如何？」 當然，大人也會想「如果我不借，是不是顯得很小氣？」這些思緒大人可能用幾秒鐘的時間判斷， 如果對方看起來比你有權威很多，譬如說是高大、白人、男性的自己公司主管，那可能因為緊張，考慮的時間縮短， 甚至連考慮都不敢考慮，直覺性的答應了。 我們希望小孩長大後，「只是」因為害怕被別人批評或焦慮，做出他其實不想做的事嗎？ 付出，也是要心甘情願的，才不會累積起來變成怨念，或者是不斷地滿足他人需求，導致沒把自己照顧好。 所以當大人們強迫式的要求孩子分享玩具時，就像今天咖啡廳老闆走過來說「欸，他想用，要分享！你應該要借他！」 然後就把筆電拿走了